La típica noche de pareja y su influencia en la anorgasmia

No tengo deseos de tener relaciones sexuales con mi marido, ni de intimar con él. Cuando llega a casa, lo único que hace es ver la televisión o meterse en el periódico o a navegar en la computadora, como si yo no existiera.

Yo también llego cansada, agotada, después de mi día laboral, a continuar con las labores de la casa, mientras el continúa en lo que está sin darse cuenta que yo necesito ayuda, no nos comunicamos, y después de esto todo, lo que quiere es tener sexo, yo necesito que hablemos, que podamos compartir, que me abrace, que me diga que todo estará bien, y que él está allí para compartir conmigo, sin embargo, no es esto lo que obtengo, y ante este panorama no me siento motivada, lo último que quiere es sexo, cuando lo hago, lo hago solo por cumplir, además que no me nace, no estoy en ello, y no puedo llegar al orgasmo.

Podríamos identificarnos fácilmente con la escena, puesto que hace parte de la vida cotidiana de pareja. 

Pero analicemos un poco como puede desencadenar esto en estados de anorgasmia

El llega cansado de su día  de trabajo, lo único que desea es poder leer el periódico o relajarse viendo la televisión o navegando en el computador.  Se siente descansado, ha recuperado de nuevo sus energías, y desear completar el día con una buena relación sexual.
 
Ella por su parte necesita sentirse amada, querida, necesita de caricias de romance, de que le dediquen tiempo y atención, que compartan con ella, sentir que su pareja está allí para ella, e incluso que le den una mano con las tareas de la casa, y los niños,  ya que ella también ha llegado a casa después de su día laboral, y muy probablemente debe sentirse también cansada.

No entiende como puede ser que el vea indiscriminadamente programas de televisión o esté metido de lleno en el computador como si ella no estuviera allí, como si no existiese.

Siente que no se comunican, que él no está para apoyarla y “conectarse con sus necesidades”, por lo cual, lo último que desea es tener relaciones sexuales, sintiendo incluso que puede ser anorgásmica.
 
El no puede entender que después de todo lo que trabaja y lucha por su familia, y por ella, ella no quiera tener sexo; ella por su parte, como puede entregarse a él, si se siente desatendida, rechazada, y que a él no le importa. Esto solo hace parte de nuestra esencia masculina o femenina y de nuestras necesidades como hombres o mujeres. 
 
Si ellos pudieran entender que lo que  ella necesita es un poco de atención y que ella vive el amor y el cariño a través de esto.  Y ella pudiese entender que el necesita esos momentos de paz y de sosiego para poder recargar sus energías las cosas serían completamente diferentes.
 
Poder ponernos en la posición del otro desde sus zapatos, ayudaría mucho no solo a las relaciones de pareja, sino a todo lo que tiene que ver con la sexualidad y la disponibilidad para ello, y por ende con el orgasmo (o la anorgasmia), evitando que ella se sienta que es frígida o que es anorgásmica al no poder cumplir con las necesidades sexuales de su compañero.
 
Además de esto, cuando podemos comprender que a nivel sexual no siempre a los dos nos gustan las mismas cosas,  que son cuestiones a nivel muy personal,  que el hecho que alguno de los dos no quiera o no le guste esto o aquello no significa que  “ya no nos queremos” sino que “tenemos gustos diferentes”

Nos permitirá respetar las decisiones y los gustos de cada uno buscando incluso alternativas diferentes, nos compenetramos como pareja y nos permitirá un clima adecuado para llegar al orgasmo.
 
Los sentimientos de rechazo, de soledad, de frustración, de rabia o ira, o de insatisfacción no son buenos aliados ni contribuyen a un ambiente armónico que predisponga para la sexualidad y el erotismo en pareja, sino por el contrario nos predisponen para un “desencuentro amoroso”, sentimientos de que algo falla en nosotros, o a la anorgasmia.

Cuando estos desencuentros son continuos, lo único que lograremos es alejarnos sexualmente, y  muy probablemente como pareja.

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